PUNERI. TADKA 😄😄😄😄😄 पुणेरी गिऱ्हाईक : मारुती चे Spare Parts आहेत काय? पुणेरी दुकानदार : डोळे फुटले आहेत की वाचता येत नाही? बाहेर इतका मोठा बोर्ड टांगलाय आम्ही फक्त मारुतीचेच Spare Parts विकतो. पुणेरी गिऱ्हाईक : ठीक आहे, एक गदा द्या 🤣🤣🤣😃😃😃😃🤣🤣 लेटेस्ट पुणेरी किस्सा जोशी : मी इथले टॉयलेट वापरू का? नेने : हो, पण पैसे पडतील जोशी : नाही पडणार, बसताना काळजी घेईन मी 🤣🤣🤣😃😃😃😃🤣🤣 पुण्याच्या टिळक रस्त्यावरून, बाईक वरून जात होतो. एक स्त्री पुढे स्कूटरवर होती. अचानक ती उजवीकडे जाणाऱ्या रस्त्याला वळली (अर्थात इंडिकेटर किंवा हात न दाखवता). मी तिला धडकलो. तिला म्हणालो, “अहो कमीतकमी हात तरी दाखवा वळताना” तर ती म्हणाली, “त्यात काय हात दाखवायचा?, मी रोजच इकडे वळते” 🤣🤣🤣😃😃😃😃🤣🤣 पुणेकर : आहो, अजून बिस्किटे घ्या ना पाहुणा : नको हो, आधीच मी ५ खाल्ली आहेत पुणेकर : तशी तुम्ही ६ खाल्ली आहेत, पण आजून खा की, ईथे कोण मोजत बसलंय?? 🤣🤣🤣😃😃😃😃🤣🤣 मुलगा : चाहूंगा मॆ तुझे सांज सवरे मुलगी : आणि दुपारचे काय? मुलगा : १ ते ४ विश्रांती. मी पुण्याचा आहे 🤣🤣🤣😃😃😃😃🤣🤣 पुण्यातल्या एका फ्री वायफाय नेटवर्कचा पासवर्ड, “घे भिकारड्या” 🤣🤣🤣😃😃😃😃🤣🤣 भिकारी : साहेब खूप भूक लागली आहे. ५ रुपये द्या ना पुणेकर : १०० रुपयाची नोट आहे ९५ रुपये सुट्टे आहेत का? भिकारी : हा आहे साहेब पुणेकर : आधी ते खर्च कर 🤣🤣🤣😃😃😃😃🤣🤣 पुण्यातील एक खवचट म्हातारा एकदा दातांच्या डॉक्टरांकडे गेला. त्या खुर्चीत बसल्यावर डॉक्टरांनी त्यांना मोठा आ आ आ करायला सांगितले. कितीही मोठा केला तरी ते आजून मोठा करायला सांगायचे. म्हातारा म्हणाला, “तोंडात बसून काढणार असाल तर ती पायातली चप्पल आधी काढा” 🤣🤣🤣😃😃😃😃🤣🤣 जोशी काकू : बघा, मंडईतून भाजी आणण्यापासून ओलिंपिक मेडल पर्यन्त सगळं बायकांनाच आणावं लागतंय जोशी काका : आम्ही पुरुष मेडल बीड्ल्सच्या भानगडीत पडत नाहीत कारण कोणतंही मेडल आणले तरी बायको नाक मुरडणारच आणि ते बदलून आणायला पाठवणार…. अगदी गोल्ड मेडल जरी आणले तरी बायकोला डिझाईन पसंत पडेलच याची काय गॅरंटी? 🤣🤣🤣😃😃😃😃🤣🤣 आमच्या पुण्यातल्या लोकांना सगळं कसं जवळ हवं असतं पश्चिमेकडे प्रति शिर्डी तयार करून ठेवलीय आणि दक्षिणेकडे प्रति बालाजी आता फक्त खडकवासल्यात प्रति अरबी समुद्र तयार करायचा बाकी आहे मग सगळं कसं जवळ जवळ 🤣🤣🤣😃😃😃😃🤣🤣 स्वारगेट वर मुंबईची मुलगी आपल्या कॉलेज स्टाईल मध्ये तुच्छतेने कंन्डक्टरला विचारते : हे डबडं केव्हा हलणार इथून? कंन्डक्टर (अदबीने, सस्मित) : कचरा भरल्यानंतर लगेचच ! तात्पर्य : महामंडळाच्या कंन्डक्टरचा नाद करू नये 🤣🤣🤣😃😃😃😃🤣🤣 पुणेकर : काका पावशेर रताळे द्या दुकानदार : पिशवीत देऊ? पुणेकर : नाही नाही… पेन ड्राईव्ह आणलाय. त्यात “रताळे” नावाचा फोल्डर बनवा आणि टाका त्यात 🤣🤣🤣😃😃😃😃🤣🤣 पुण्यात एकदा एका कॅन्टीन मध्ये दोन मुली स्कार्फ बांधून गप्पा मारत होत्या. जवळजवळ अर्धा तास गप्पा मारत होत्या. काही वेळाने दोघींनी स्कार्फ काढला आणि अचानक ओरडल्या, “अय्या तू कोण???” 🤣🤣🤣😃😃😃😃🤣🤣 पुण्यातील एक नामवंत डॉक्टर : तुमच्या आजाराचं नेमकं कारण माझ्या लक्षात येत नाहीये. कदाचित दारू प्यायल्यामुळे हे होत असावं… पुणेरी पेशंट : हरकत नाही… तुमची उतरल्यानंतर येतो मी परत 🤣🤣🤣😃😃😃😃🤣🤣🤣🤣🤣😃😃😃😃🤣🤣🤣🤣🤣😃😃😃😃🤣🤣